что трогательно

мне 20 лет,и я вполне себе не маленькая, но я плачу каждый раз, когда слышу песенку про мамонтёнка, и на втором куплете "пусть мама услышит, пусть мама придет" меня непременно посещает желание позвонить маме и, сказать, что я люблю ее, даже если я не особо трезва и времени три часа ночи.
 я реву на свадьбах, потому что нет ничего трогательней искренней любви. я готова расплакаться , когда иду домой мимо Комендантского и там стоят бабушки, продают-кто чего, но вещи, зачастую, бесполезные, я вижу их грустные лица, покупаю ландыши, веники, коврики, подушечки, и мне снова грустно.
я плакала, когда умер Король Лев, Джек из Титаника, ну а когда умер Дамблдор-я залила слезами всю книгу. чтобы расстрогаться-мне не нужен повод, но недавно я нашла особенный: я увидела слезы своего дедушки, который, впервые посмотрел на  своего внука в форме "Зенита", команды за которую он болеет всю свою жизнь, и забивающего гол в важном матче. он услышал прогремевшую на весь стадион фамилию, родную фамилию, ЕГО ФАМИЛИЮ, и на его лице, из-под очков, показались слезы. Я сидела рядом, и подумала, что ради таких моментов, наверное, стоит жить.  

привет

Тем временем погода в Питере еще хуже, подъем по утрам тяжелее, вечер наступает раньше, сессия приближается-короче поводов поныть предостаточно, ну это, наверно, как у всех.
Из трех нош, что я на себя возложила: учеба, работа, личная жизнь больше всех, к сожалению, страдает мое образование. Я даже не представляю масштаб катастрофы, который ждет меня на сессии. Стараюсь не думать о плохом, но перед сном каждый раз, вспоминая об этом, нервничаю. И все равно нихрена не делаю.
Ездили с Димой в Псков на пару дней. Ввиду моего долгого отсутствия посмотрела на родной город другими глазами,  переосмыслила некоторые моменты, касаемые переезда и отношения к моей малой родине. Нет, я не скучаю. И ни за что не вернусь. Мне хорошо здесь, в этом промозглом Питере, с нереальными ценами на жилье, с не менее космическими расстояниями между пунктами: работа, дом и учеба. И дело не в том, что в северной столице больше возможностей, тут учат уму-разуму журналистов, больше простора для самореализации, в конце концов здесь больше мужиков, и вероятность того, что он когда-то встречался с твоей подругой практически равна нулю.
Но в 11ом классе я думала, что уезжаю из родного Пскова именно из-за ряда вышеперечисленных причин. Ну полная утопия из серии "в понедельник сяду на диету". На самом деле я тупо хотела уехать, а перечисляла все это скорее, чтобы напускать пыли в глаза собеседникам и успокоить саму себя. И, конечно, все пошло не по плану: я не работаю по специальности, и не собираюсь этого делать в ближайшее время, свою любовь я нашла все в том же Пскове, от которого я так яростно хотела убежать, перерубив все нити. На выпускной я мечтательно закрывала глаза, и думала: боже, я скоро уеду, Я СКОРО ОТСЮДА УЕДУУУ! Думала себе, и следующие два года практически каждые выходные тряслась в маршрутке и считала минутки до прибытия в место, о котором думала забыть как о страшном сне.
Ну у меня же там любовь, родители, поэтому и езжу, вот если бы не они, ни за что бы не туда не каталась-думала я.
Но этой осенью на мою голову упало сразу два счастья: мой мужчина и моя семья переехали ко мне. Надобность в визитах на родину пропала: мне больше незачем и не к кому приезжать в Псков. И я все равно хочу домой, еще, правда не решила, почему.
Люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются там, чтобы мечтать оттуда уехать. Получается, что несчастливы все и везде(

gtxfkmrf

Попытки разобраться с этим чудесным сайтом пока не увенчались успехом, спасибо Гуглу за то, что чувствую себя полной кретинкой). Вроде как по профессии положено разбираться во всех этих замечательных и крайне полезных интернет- ресурсах, но как-то руки не доходили до сего момента. Буду наверстывать)
Я почти схожу с ума, пытаясь совместить сразу учебу, работу, личную жизнь и подружек. Больше всех не повезло учебе-благо на журфаке лояльно относятся к прогульщикам, а аргумент: "я работал"-сразу же умасливает даже самого вредного преподавателя.
Все идет своим чередом-в Питере типично питерская галимая погода, по утрам внешний мир кажется настолько суровым, что нужно совершить над собой титаническое усилие, чтобы вылезти из-под одеяла.
Настроение скачет как мячик по футбольному полю: только вчера все казалось настолько ссаным, что хотелось уехать к родителям, притвориться больной, прогулять работу- послать всё к чертям собачьим, наслаждаться бездельем и ни с кем не объясняться. Как-то прошло)
Особенно выбивают из равновесия жуткие вещи, произошедшие с близкими.Когда думаешь об этом, собственные трудности кажутся надуманным бредом.
 Я ненавижу чувство, когда нужно поддержать, а не знаешь, как это сделать, чтобы еще больше не навредить человеку. Лично мне просто необходимо, чтобы в трудные моменты мои близкие были рядом и отвлекали меня своей заботой от неприятных мыслей. Но у всех ведь по-разному, и даже многолетняя дружба-не гарант того, что ты знаешь, как помочь человеку, утешить его, поддержать-но так, чтобы это не походило на откровенную жалость, без преувеличенных соплей, пустых речей и максимализма. Моя излишняя прямолинейность, наверно выглядит откровенной грубостью в чьих-либо глазах. Подобрать нужные слова для пятиминутного разговора иногда труднее, наверно, чем написать роман.
Я искренне завидую каждому, кому это удается без особых проблем. Ну а мне есть чему поучиться и о чем подумать перед сном.

как-то так..

Не определилась, честно говоря, с целью моего пребывания здесь, времени свободного для такой роскоши, как личный блог у меня маловато, да и графоманством я не страдаю. Ну по крайней мере, журфак полностью удовлетворяет мою потребность в сливе собственных мыслей в массы. В общем, не знаю, ограничусь ли я этим вступительным сообщением или втянусь в это дело, время покажет. Не хочется писать так, чтобы читающие ( а я надеюсь, такие будут) думали, что у меня в голове завод по производству ванили, но как правило, мысли, которые хочется предать огласке, именно такими и бывают. Как-то не в прикол делиться чем-то обыденным, скучным, постылым и привычным для каждого, хочется чего-то особенного. Ну я попробую, не судите строго. 

Новостей и перемен даже слишком много для одного месяца: и приятных изменений и временных трудностей, хватает. Сегодня я вдруг озадачилась: теперь мне не по кому скучать. Все мои близкие наконец живут со мной в одном городе, и теперь, чтобы увидеть любимого, мне просто нужно вернуться с работы или учебы домой, а чтобы навестить родителей-проехать пару кварталов на автобусе. И больше никаких маршруток, вокзалов, сонных понедельников, бесконечных телефонных разговоров, с этим покончено. Но я до сих пор имею неприятное чувство к понедельнику: обычно в этот день мне приходилось возвращаться в Питер, а значит разлучаться с любимыми. 

Много планов: начиная от вечного: бросить курить, заняться спортом, не прогуливать занятия, ну и так далее. Полная утопия. Ни в одном из вышеперечисленных пунктов и того, что не вошло в список моих не свершившихся подвигов,я ни на йоту не продвинулась. Оправдываю себя тем, что не все сразу: я не супермен и не могу одновременно сидеть на диете, посещать все лекции, бросать курить, работать и так далее. Совмещать работу, образование, личную жизнь-этого итак достаточно, чтобы начать медленно сходить с ума :))

Перечитала написанное, и сложилось такое ощущение, что мое сообщение напоминает  скорее дружеское послание, нежели пост в блог). Наверно, мне бы стоило это все писать не сюда, а выложить подружке за столиком в баре или за длинным нетрезвым разговором на кухне. Но с подружками как-то не клеится в последнее время. В 20 лет, наверно поздно меняться и рановато делать выводы о том, что я не нажила себе добрых слушателей, искренних советчиков в лице друзей. Но факт остается фактом: не знаю, кого в этом винить: но, понимание, полученное от друзей, я могу занести в Красную книгу на одну страницу с Уссурийскими тиграми или львами, не помню точно, какие кошачие встречаются на планете также редко, как  интересующиеся мной люди в моей жизни.

И все-таки меня окружают замечательные люди, и наверно, проблема в том, что я не умею им соответствовать.